萬年愛情迷局:為什么我們總能把小事吵成分手?

 

很多戀愛中的小伙伴一定都有這樣的苦惱:

我只不過隨口說了一句,并沒有想吵架??!怎么就吵起來了!而且還吵到要分手的地步!

要回答這個問題,我們需要深入地了解:

“吵架”這件事情,究竟是怎樣發生的?

一場吵架,究竟是怎樣從雞毛蒜皮上升為“夫妻大戰”的?

接下來小盒子會給你分享幾個關于爭吵的心理學知識點,看完之后你還會知道:

為什么有的時候,你明明是在夸對方,對方卻并不高興,甚至還要挑起爭吵。

為什么離婚的夫妻不僅要爭孩子爭家產,連一點點平時根本瞧不上的小東西也要爭個死去活來。

01 獨裁主義式“贊揚

獨裁式贊揚,指的是只關注自己的需求,而沒有真正關心到對方需求的“贊揚”。

舉個例子,丈夫夸妻子:“你可真體貼/賢惠/勤快。結果妻子不但不開心,反而覺得非常不爽和委屈。

妻子夸丈夫“你真會照顧我,我這輩子都可以依靠你了”。結果丈夫不僅完全沒有“得到肯定”的滿足感,反而感覺到重重壓力。

這是為什么呢?

這是因為,這樣的“獨裁式贊揚”,背后都隱藏著一個“脅迫”的動機:

它脅迫被稱贊的人順從稱贊者的愿望。

這樣的贊揚,實際上是稱贊者達到“一己私利”的工具,是一種“情感綁架”。

是一個容易激起被稱贊者反抗情緒的“情感壓力”。

因此,這種獨裁式贊揚,很容易成為稱贊者意料之外的“吵架導火線”。

02 “基本歸因錯誤”

“基本歸因錯誤”,又叫做“行動者與觀察者偏差”,指的是:

當別人有某種惡劣行為的時候,我們會認為,這是他自身的品格問題;

而當我們自身有某種惡劣行為的時候,我們會認為,僅僅是某種特殊的外部因素,才導致自己做出這種行為。

(真是耍得一手好雙標呀~)

舉個例子:

你的家里很亂,但你和你的丈夫沒有一個人動手打掃。

這時候你是這么“歸因”的:

對于你的丈夫,你會想,“家里都亂成這樣了,他還不打掃,真是太懶了,唉,他總是這樣,從來都不知道主動做家務”。

而你為什么也沒有打掃呢,你會認為,是因為“ 我今天上班太累了”“我今天身體不舒服”,而不是因為自己“懶”。

這就是“基本歸因錯誤”。

那么,“基本歸因錯誤”的直接結果是什么呢?是“籠統化責備”。

03 “籠統化責備”

什么是“籠統化責備”呢?

就是把一個獨立問題或者爭執,變成遠比這件事情更寬泛的埋怨。

繼續上面的例子。

你因為丈夫沒有打掃衛生,開始責備他“懶”,責備他“從不主動承擔家務”,責備他“對這個家不負責任、不盡心盡力”“不體諒我的辛苦”甚至到“已經不愛我了”。

這就是責備的“籠統化”。

“籠統化責備”還有一個更加能夠加劇爭吵的特質,那就是,它會引來同樣的“籠統化責備”。

也就是,對方會以同樣的方式,對你也進行“籠統化責備”。

于是,爭吵升級。

你們爭吵的主題,不再是“誰應該打掃衛生”,而是“誰更可惡”“誰更不負責任”。

 

 04 “自利效應”

還有一個心理學效應,它是導致我們越吵架越覺得自己委屈的原因。

這就是“自利效應”。

吵架的時候,我們總是會把自己當做是對方行為的受害者。

“我知道我責備你,會傷害到你,可這都是因為你太可惡了,我不得不這樣做。”

“是你的糟糕表現把我逼迫到了這步境地。”

“我即使氣極敗壞,也是你造成的。”

吵架的時候,你一定有過這樣的內心活動吧。

吵架升級以后,我們會認為,自己無論做出多么過分的表現,根本原因都出在對方身上。

并且,這個時候我們的記憶也會自動跑出來幫助我們:

我們會記起對方過往的各種錯事,而對于自己呢,我們只會記起自己的體貼和付出。

這就是“自利效應”。

05 “石墻化”

人在遭遇無法承受的情感攻擊的時候,會產生一種自我防衛的狀態——

關閉身體和大腦的接收器,讓自己變成一堵“石墻”,這就是“石墻化”。

這是我們自我保護的一種生理機制。

“石墻化”的時候,你不再聽對方的指責,也拒絕繼續交流和爭吵。

你恨不得在自己面前筑起一面墻,把自己藏在墻后。

相信很多男生在吵架的時候都有過這種體驗吧?

沒錯,85%的“石墻化”都發生在男性身上。

但諷刺的是,男性的“石墻化”,反而更加會引起女性的不滿。

女性會認為,男性這是在表達“我不關心你的感受”“我不想再跟你談下去了”“你簡直不可理喻”,女生們甚至會因此覺得自己“被遺棄”和“被孤立”。

而這種被拒絕、被遺棄、被孤立的感覺,又能引發進一步的憤怒。

一場歇斯底里的大戰就此爆發。

06 “優越偏差”

接下來我們來看看最后一個問題的答案:為什么離婚的夫妻總是要爭個你死我活?

答案就是“優越感偏差”。

“優越偏差”指的是:

每個人都認為,自己應該得到的贊揚,比實際更多。

也就是說,每個人都覺得在一段感情中,自己是做得更好的那一方。

所以在離婚的時候,夫妻雙方都會把責任推到對方身上(“基本歸因錯誤”),認為是對方的錯,至少也是對方錯得更多,是對方傷害了自己。

這種不平衡感、吃虧感會造成巨大的痛苦。

而緩解這種痛苦的最直接途徑就是:讓對方更加痛苦。

于是,離婚協議上的每一個條款,就都成了一個復仇和“讓對方痛苦”的機會。

所以很多離婚的夫妻們,哪怕是很小很小的物品也要爭。

因為你爭的不是物品,而是最后一個“加害對方”的機會。

好啦,以上小盒子今天分享給你的,在愛情里與吵架息息相關的幾個心理學小知識了。

學會這些知識,或許并不會立刻改變我們在爭吵事件中的具體表現,但它有一個作用:

讓我們能夠“自知”,知道我們當下在做什么,以及我們為什么會這么做。

而這種“自知”,恰恰是我們做出改變的種子。

 

最后,希望你們都能擁有甜美的不吵架的愛情。

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【作者簡介】

薛定諤的圓盒子:閱讀重癥患者,以讀書為癮,以分享為樂。500強企業培訓師,講書平臺簽約作者。文章在《中國青年》等雜志刊載。

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