這些話說多了,一不小心就成了孩子的“催命符”!

 

孩子不聽話的時候,應該怎么辦?

這種情況下,很多“聰明”的父母往往會抓住孩子的軟肋,用孩子最怕的東西來恐嚇或威脅ta,結果孩子當然會乖乖就范了。

然而,僅僅是因為孩子沒有按照大人的規則做,或是孩子調皮,很多父母就不經意就說出了這些話......它對孩子心理的傷害,不亞于體罰。

以下這些話,你對孩子說過嗎?

1

“你再不聽話,XXX就來把你帶走!”

“你再不聽話,警察叔叔就來把你抓走!”

“不穿衣服會生病,讓醫生把你帶去打針!”

“哭鬧的孩子最不乖,再哭就讓老師把你關進小黑屋!”

 

這些角色中,要數“警察”對孩子最有威懾力了,一提警察,孩子立馬乖乖就范,眼神都開始變得膽怯起來。

但是家長們行行好吧!你真不擔心孩子對這些角色的認識產生非常大的偏差嗎?

用警察威脅孩子,孩子會以為警察的主要任務就是“抓小孩”,萬一哪天遇到危險情況了,孩子會全然不知自己可以向警察求助。

用醫生來威脅孩子,孩子會打心底里認為醫生就是負責給孩子“扎針”的,萬一哪天孩子生病了,一見到醫生孩子就哭得昏天暗地,這不都是家長惹的禍?

用老師來威脅孩子,孩子還沒上學,就開始有厭學的情緒了,我們把老師描述成了一個可怕的角色,孩子還怎么可能會喜歡上老師呢?

五歲前的孩子心智還不成熟,辨別是非的能力遠不如成人。如果我們經常在孩子的面前扭曲這些事實,孩子便會缺乏對事物的分辨和認知能力,甚至會形成不正確的是非觀,讓他們對警察、醫生等職業產生曲解和恐懼感。

我們常??吹筋愃七@樣的新聞:國外某4歲孩子,遇到危險時鎮靜應對,撥打報警電話求助,警察及時趕到現場,孩子獲救。

我們感嘆,國外的孩子就是有素質??!

其實我們的孩子也可以做到的,但是我們一開始就錯了!在孩子的面前,我們把警察描述成了只會抓小孩的壞蛋,而不是在遇到危險時可以幫助孩子的“超人”。

2

再不聽話,媽媽就不要你了

有些媽媽,不見得會用警察、醫生、老師來威脅孩子,但是她們可能會使出一個更“厲害”的大招,幾乎所有聽到過這句話的孩子,沒有一個不恐懼害怕求放過。

這句話就是:“你再不聽話,媽媽就不要你了!”

與這句話有“異曲同工之妙”的話還有:

“你不聽話,媽媽就不喜歡你了!”

“你還耍賴皮,媽媽就要被你氣死了!”

 

這樣嚇唬孩子,大人不癢不痛,甚至很大程度上,還能達到“馴服”孩子的效果。

但是,孩子的內心到底經歷了多大的恐懼,我們毫無察覺!

回想我們養育孩子的最初階段,我們因害怕孩子沒有安全感,每天忙得再辛苦,晚上也要陪孩子入睡!

我們因擔心孩子會有分離焦慮,每天都要求自己做到高質量的陪伴,一遍又一遍地陪孩子玩ta喜歡的游戲,講ta喜歡聽的故事書。

這不就是我們辛辛苦苦地筑建孩子內心安全感的過程嗎?

但是,我們為何會為了讓孩子聽話,而用一句話毀了自己長期以來的努力,讓孩子內心的安全感轟然崩塌呢?

3

教育孩子有更好的方法,別只知道恐嚇ta!

事實上,只有“無能”的家長才會恐嚇孩子。因為他們對孩子缺乏應有的耐心,也找不到更好的方法來讓孩子聽話,只好使用“恐嚇”孩子的捷徑,來讓孩子乖乖聽話。

當我們耐心聽聽孩子的聲音,我們就能知道,其實他們的“不聽話”后面,并沒有隱藏著一個不乖的壞小孩,而是他們對很多事物的理解,跟我們成人不一樣。

只有從孩子的角度出發,我們才能知道孩子到底在想什么。只有用孩子能聽明白的話和ta交流,我們才能真正讓孩子聽話。

所以,我們需要學會的是,如何正確地讓孩子變得聽話!

1

理解孩子行為特點、心理特點

孩子的思維方式和大人的不一樣,表達能力也有限。

打個比方,一個孩子不喜歡刷牙,可能僅僅是因為牙刷太硬了。但是他對牙刷的認識非常有限,以為所有的牙刷都是這樣的,所以他不會要求換一把牙刷,而是直接抗拒刷牙這件事。

這種情況下,只有父母細心觀察、耐心詢問,我們才能知道,原來孩子不愛刷牙,僅僅是因為牙刷太硬的緣故,而不是因為不聽話。

2

道理講不通,靈活來處理

當媽的都有經驗,如果孩子不愛吃飯,我們跟他說一百遍“吃飯的重要性”,孩子都很難聽得進去。

這時我們要深深明白一點,孩子真的不是大人,如果管教孩子僅僅是講道理這么簡單,那么全天下的人都不會覺得教育孩子有多難了!

所以,行不通的時候,我們就要改變自己的應對方法。

孩子不愛吃飯時,我們可以和孩子玩一個“小動物吃晚餐”的游戲——

媽媽:好啦,現在你是一只小熊貓,小熊貓吃竹筍了喂!

孩子張大嘴巴,吃了一口飯。

媽媽:現在你是一只小松鼠,松鼠來吃一口松果可以嗎?

孩子又開心地吃了一口飯。

……

也許很多媽媽會想,就是給孩子喂一頓飯而已,值得我們編那么多故事、費那么多精力嗎?

朵媽很肯定地說,當然值得!用心教出來的孩子,跟從小被大人“嚇大”的孩子,差別太大了!

3

學會跟孩子談判

媽媽們都遇到過這樣的情況,孩子玩得正起勁,但是到時間回家了,孩子還要繼續玩。

媽媽:寶貝,我們回家吧?

孩子直接無視,或者回你一句:“不回,我還要繼續玩!”

以上的對話重復了很多遍,媽媽多次讓步,孩子還是不聽,媽媽開始怒了:“你回不回?不回我就不要你了!讓你玩個夠!”

孩子哇的一聲哭了!

這不是媽媽威脅孩子的經典橋段嗎?

如果我們用談判的方式和孩子交流,效果就不會是這樣的了!

方法1:我們回家吃了飯,再出來玩好嗎?吃飽了才有力氣玩,還能順便把你的小皮球帶出來玩哦!

方法2:如果你真的還想玩,那么媽媽再等你五分鐘,我們就要回家了,好嗎?

方法3:媽媽很餓了,怎么辦?你愿意陪媽媽回家吃點東西嗎?(此處還可以飆演技)

……

 

總之,以我們成人的閱歷經驗,變著方法來,總能有一種方法可以說服孩子。

如果孩子的表現超過你忍耐的極限了,你甚至可以把孩子直接抱走,告訴他:“我們真的該回家了!”

這樣做,至少要比你用負面語言來恐嚇孩子強得多!

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