“對男人死心后,我的婚姻好多了”

最近讀到一篇文章,說到現代女性最主要的課題,就是“能夠獨立于關系之外,在孤獨的耐受中反復煎熬出一種更趨理性的自我狀態這點我非常贊同。

女人的情感依賴問題實在太嚴重,這大大的影響了我們的福祉和快樂的程度,尤其在當代——女性力量崛起,男性可能未能跟得上——很多女人找不到可以匹配的男人,被迫獨身。

同時我也看到,很多女人,就是為了“身邊有個男人”甚至是“心里有個男人”,而付出了無比慘痛的代價和犧牲,實在不值得。

女人的情感支持

在關系當中我們看到,女性的溝通交流需求似乎比男人大很多,據說這是遠古時代就流傳下來的基因行為。因為在那個洪荒時代,男人出去打獵,女人負責采集鮮果,照顧家園,這兩個任務都是需要互通有無、交換信息、溝通鏈接的。

為什么這樣的行為模式到了現代卻成了大問題?因為在那個時候,生活的方式是大家族甚至大部落一起的,沒有藩籬,沒有障礙,女人一起照顧家庭成員,彼此之間的情誼非常緊密,互相滿足了交流、溝通、支持的情感滋養。

男人出去打獵,幾天甚至幾星期不歸,也不會造成任何問題。暢銷書《一輩子做女孩》(如果你沒讀過,建議你去看看)的作者伊麗莎白在她另一本書《承諾》中說,她去越南北部的苗族探訪過,發現那里的女人非常不一樣。

她們不期待自己的男人會成為最好的朋友、最親密的知己、情感上的顧問、和你智力相當、在你悲傷的時候撫慰你。相反的,苗族女性能從其他女性,如母親、姐妹、祖母、姑姨那里得到足夠的情感滋養和支持。

她們在生命中擁有許多聲音,隨時都有許多意見和情感支持圍繞著。這就是非常美好而平衡的生活,而我們現代的女性,卻傾向于在龐大、復雜和史詩般的情感自我故事中,將丈夫的角色刻畫成英雄或惡棍(作者原話)。

這樣一來,男人在我們女人生命中的比重,就驟然升高到了極點。這不僅僅是因為我們賦予了“關系”和“婚姻”太多的任務和意義,更是因為現代社會女性之間的情誼(應該說是人與人之間的情誼)逐漸淡漠。男人可以在外面繼續征戰、打獵,而女人卻在家里失去了交流、溝通、情感支持的對象。

比掙錢還重要的技能

如果我重新養育我的孩子,我最大的教育焦點會放在“讓他們自己找到生活中的樂趣和情感支持”,這是現代所有學校和家庭教育最為缺失的一塊。

父母似乎永遠知道什么是對孩子最好的,孩子好像也只能從父母那里獲取感情的滋養和存在感的肯定。

這種親子關系,就會不自覺地被帶到成年后的親密關系中,造成各種問題。我一個閨蜜的兒子大衛最近在美國戀愛了,對象是一個從北京去的女孩琳達。

看起來,琳達的爸爸在世界各國跑來跑去,媽媽在美國帶著她過著富裕悠閑的生活,挺好的。但是,媽媽由于沒有從疏離的老公那里得到足夠的滋養,所以把存在感都刷在女兒身上,甚至在老公那里受了氣,就找女兒發泄。

琳達學會了這種親密關系的模式和感情滋養方式,和大衛當然不會有什么好下場——尤其大衛是她第一個男朋友。對琳達的潛意識來說,親密意味著爭執、控制、互相折磨,所以她會不自覺的把這樣的模式復制黏貼到自己的關系中。

結果,大衛和琳達最后都非常的受傷。如果,兩個年輕人學會了比較成熟的自我負責——能夠不把那么多的意義和存在感放在關系里面,那他們的關系就不會這樣一發不可收拾。

所以,如何在自己的生命當中,學會一個人享受生活所提供給你的素材,不仰賴其他的人來滿足你的情感需求和陪伴,真的是一個比掙錢還要重要的生活技能。

婚姻里的三種女人

我們再把話題帶到當今的女性,在婚姻中,可能會存在三種情形:

  • 1.老公是家庭經濟頂梁柱,你是依附他生存的。

這個時候,上面的技能尤為重要。因為如果你情感的撫慰來源,是這樣一個忙碌的男人,那么可想而知,你獲得滿足的幾率不會太高。但是,如果你能充分運用自己的幸運(不需要賺錢養家),而能夠建立自己的情感網絡,透過親人(姐妹或堂姐妹、表姐妹)、朋友(同學、共同興趣愛好者)讓自己的交流、溝通、情感的紓解都有暢通的管道,那么那個掙錢回家的老公,每天回家的壓力就沒有那么大了,他反而會對你更好。

  • 2. 兩個人一起共同撫養、支持家庭。

此時,親友支持團體一樣重要。他們同樣可以“分擔”你交流、分享和情感上的支持,作為你的感情啦啦隊。雖然經濟上可能不是男方負擔全部,但是精神上的獨立,還是能讓這樣的關系更加的平等、愉悅。因為,這種關系里最怕的就是兩個人太過于親密,那么一方就很容易成為另外一方的投射板,把自己和父母未完成的事宜和感受,都投射到對方身上。比如前面的琳達,父親長期不在身邊,她潛意識里面就有自己不被愛、不值得被愛的模式。投射的意思是,我這里已經有一個不被愛的感受了,所以,我會曲解你所有的行為作為不愛我的證據。

比方說,大衛有一次和琳達去看電影,因為工作忙碌體力不支,看一半睡著了。琳達就大發脾氣,覺得大衛不在乎她,看個電影都不認真。

這就是很典型的投射。看電影睡著有很多原因,可能是太累了,也有可能是電影的內容大衛不感興趣。無論如何,一個正常家庭出來的女孩,會心疼對方的勞累或是笑笑說我們看電影的品味不同,不會直接發脾氣。

發脾氣的理由其實只有一個:我把“你陪我看電影睡著了”“你不愛我”聯系在一起了。像這樣的不被愛模式,動不動就會在親密關系里面發作,因為她會把對方所有不順她意的行為都視為“不愛我”、所有的“作女”,其實都是這樣的。

抓住一個對方的罪行不放過,只因為對方的作為觸動到了她的禁忌模式。

阿蘭·德波頓在《愛的進化論》這本書中說了非常經典的一段話:“在愛情的所有假定當中,表面上最不理性、最不成熟、最可嘆,卻又極為常見的一項,就是認為我們承諾廝守終身的對象不僅是我們感情生活的中心,卻也因此必須為發生在我們身上的一切事物負起責任,不論是好是壞。

這種現象非常怪異,客觀看來根本荒唐無稽,并且極不公平,而這正是愛情奇特而病態的特權。”

 

  • 3.第三種婚姻形式,有可能是女強男弱。

在這種婚姻里面,可能很多人覺得女人比較厲害,應該情感依賴不嚴重了。

不,我看過很多女強人的婚姻悲劇是:太能干、強出頭,把所有的事情都干了,讓男人覺得沒用,然而又在關系里是小女兒姿態,需要男人撫慰、疼愛、嬌寵。

這樣的關系永遠是悲劇,這就是我自身的遭遇。最近抖音上很流行的一個段子是一個男生說:“公主殿下,臣,來遲了。”然后一個女生不疾不徐地說:“跪下!”。

這個段子很流行,不過它打中我的是那一句溫柔有力的“跪下”。我其實就是個公主,但是在關系中,對方如果這樣說,甚至下跪,我會立刻阻止他,讓他起來,安慰他說沒關系,你來了就好。

這樣一來,我是在討好對方,放棄了自己公主的地位和威嚴。我這個沒用的公主,以前在關系中如果對方過分了,只會撒潑似的瞎鬧,沒有好端端的、歸于中心的說,“跪下!”這句跪下雖然溫柔婉約,但擲地有聲,充滿了力量和權威,男人,還真的吃這一套,尤其你在關系中的各種條件是高于對方的時候。

想要做到這一點,女人就必須有足夠的精神獨立——有你很好,沒你我也能過,而不是一直想要從對方身上汲取認同、寵愛、關注等等。

總之,有句話說“不愛最大”,還真的是“愛得少,期待就少,傷害就少”。對于那些一愛就是全部,無法“有限量”給愛的女人,這真是我們要學的重要課題。

 

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